momo1208 的个人博客

[生是一种有力的本能]

和父亲坐在正午的阳光下吃面条。
蓦然抬头，看到他开始松弛的皮肤与泛白的鬓角。

有那么一刻，开始相信，即使不知道大门和莫里森。
不知道戏剧与音乐所具有的共通性。
不知道形而上的生命与存在。
不知道彼岸和远处的花。
我们仍旧会摇摇晃晃的在生的道路上驶进终点。
因为生不是一场游览，而是一种有力的本能。

我们更容易为了活下去而活下去，而忘却了那些缠绕在命之上的附缀品。
我们宁愿相信自己是为了生而生，而忘却其实死神一直在等着。

所以告诉自己，再忍耐一下就好了。
一切都只是为了生而已。
如此，其他的一切就都可以放弃了。

[把灯光熄灭了]

关于世界的真莫道不消魂相，我终究还知之甚少。

顺着书页，我把那所提及的一首首歌翻出来听。
有那么一刻，闭上眼睛时，仿佛看到了绚烂的舞台。

把灯光熄灭了。请。

如果星座的故事有一半是真实的，那我至少该与他有着同样的内核。
相同的极性偏执。
相同的作为一个孤独的体验者跋涉过这个荒凉的水泥森林。

不同的也太多。
他是神。
我只是内心隐痛，企图挣扎与抵抗的人。

[我不在芒果街]

煮稀饭的当下，想翻本来书来打发时间。
于是又捡起了《芒果街上的小屋》。
20岁的时候，翻着后半部的英文版看完去。
被那种简单的语法与词汇营造出的温软感动着。

考试前做过一道文艺理论的题，讨论翻译文学的归属问题。
是属于中文创作，还是单独作为独立的一科。
从小看着译注长大的孩子是难以接受正常的中文著作的。我相信。

显然，而今我已离开了芒果街。
内心也不再有一个企图突破与改变的女子该有的勇气。
但是平静的文字很美好，像软软的棉花糖。
开始相信，真正成功的人不是那些在光芒之巅继续高声歌唱。
而是能够忍受了生的一切不公与喜乐，超越了生与死。
穿过了一场场悲剧，可终其不再在心思惨淡的悲剧中告别。

晚饭后开始看《此地无人生还》。指着封面上帅帅的Morrison告诉妈妈。
看，他是与我一道在12月8号出生的诗人。
妈妈冷冷的转过目光。
时至今日，了解自己与了解世界一样，对她都不再重要。
也许她已不知道什么是所谓的重要。

然而，在从超市回来的路上。
提着大包小包走在灯火阑珊夜上浓妆的那对母女，她们还是很幸福的。
尽管幸福的内容与方式不同。

[静如流水]

放假在家，像一个小主妇样生活着。
看书。看电影。写字。
在阳光下切菜，做饭。

时间宛如静止了一般。
我不会继续苍老下去。也无法再重新年轻。

翻看十几岁时收到的信件，至痛哭到不能自已。
每个人都有过如履薄冰的青春期。然只有勇敢而幸运的人才能再落水后不会提前窒息夭折。

看到曾经的他写，此生都不再有爱情。迫不得已，随便找个姑娘就算一辈子。
他做到了。是的。
至今已做人夫人父的他，我们终其不会再见。
而我坚信，他仍旧是比我还要了解我的那一个人。

在那张信纸上，他写满了整整一百个生日快乐。
他说，如是，就够你受用此生的了。

我已忘记了当初拿到信件时自己的表情。
然而至今看来，我是悲伤的。
以为自己从来没有被哪一段感情牵绊在阴影下。
事实证明，我错了。

一个女子，有多少的年轻可以献给最初的，再留给日后的？

这是个悲喜交错的一天。

图书馆的混乱中，我心爱的书本幸免于难。
他们整整齐齐的蹲坐在角落，如同我，他们的主人习惯的动作那样。
又是偷来的运气。笑。
那一刻，我坐下来想起之前的有一天和谁讨论起关于我的狗屎运的问题。
10年我已经遇到了太多的意外。

这样偷来的日子，我还能再过多久呢？

下午看《红楼梦》的时候突然眼泪直流。
倒不是文本的感动。就是莫名的。
而后看到镜子里红红的右眼，哭久了的样子。
沮丧而无奈的卸掉了眼睛。去医院老老实实的买来了药水。
500度近视的裸眼走在路上。焦距模糊。世界像虚化了的照片从我眼前一张张掠过。

不清醒也好。是的。
昨天和小北讲电话，他说莫沫我知道我这么说你难以接受。有点尖锐有点残酷。
我笑了。
悠游此时，内心该学会百毒不侵了吧。

可是我还是难过了。
她带着他的男友来吃饭。他们的手一直没有放开。
他说她连夜赶去他出差的城市去看他。
她说他常常注视着她的脸庞，然后温暖的拥之入怀。

谁愿意恒久的躲过人群，独自走在没有车水马龙的午夜大街？
谁会坐在午夜的路边听歌抽烟知道天明？
谁不会眷恋那有着人间烟火气息的恋情？
那种温温润润的小情调小美好。

那么，我是在坚持什么？
我真的以为我已经可以百毒不侵。

你会看到这里么？

一页页翻过去，历史那么欢喜，亦那么苍凉。

终于做了决定，留下来。在这个城。因为你。
不再担心我是否聪明依旧的清醒依旧。

诺说，但行好事，莫问前程。
看到这里就笑了。谁不曾盲目得飞蛾扑火过？
中午坐在五楼的落地窗前听歌，微笑间仿佛又见到那些光怪陆离的现场。

好吧。我承认我是难过了。

山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

肚子痛。歇息去了。

[式微]

『1。』

早起，将早饭匆匆忙忙地解决在路上。
上早课的大队已经散去。
我夹着尾巴溜进教室，却发现原来老师也偷懒了。
于是坐在窗边写起字来。手稿。
我曾经如此眷恋的伏案姿态。
温暖。并且充满自我保护。

天真是暖和了呢。穿两件衣服也不会觉得冷了。
有时待到午后，更或有耀眼的阳光。
我靠着窗，看着那流光一点点照进心底。
真是惬意的事情呵。
整个人都可以如同蓬松的棉花一样渐次松弛下来了。

偶或被人捉到这慵懒场景，只顾说是猫样的女子。
卑贱而又企图温暖。
于是想到那条住满黑猫的巷道。
那些小小的让人触目的黑色，就从脚边游走而过。

然终其内心依旧会凄然。
这事。这时。也太稍纵即逝了。

『2.』

也许注定这将是个不平顺的阳春三月。
许多亲密的人按顺序遭遇险境。
亲人在命中永久的缺席。
爱情在黄土地上浩浩荡荡的流失。
一贯明媚在上的希望突然在阳光下灰飞烟灭。
生给我们开了小小的玩笑。
我看到，一颗颗不坚强的心脏在暗夜里浮躁的跳动着。
治愈不了。亦遗忘不了。

某夜，当我与一女子并排坐于黑暗。
我可以嗅到她衣领上烟草与酒精混合的浓重气味。
却终发布出声来。
我听着她喃喃的絮语。
自己用语无伦次的只言片语作答。
这让我想要随之一并哭泣了。

这样汹汹涌涌的暗潮，却终不能再说予人听。
是失掉了说明与倾诉的能力。
还是只因为我们的内心愈发的深沉而荒芜？

我站在夜的脊背上，亲吻着这广阔而贫瘠的土地。
不禁要落泪了。
然人越成长，却越欲哭无泪。
这究竟是该欢喜还是该悲戚？

『3.』

有时会想，死亡教予我们的会是什么。
一次历练？抑或一次重生？
当死神牵着生命迹象渐行渐远的时候。
我们是否能感到在背后突然敞开的大洞。
它吞噬着内心的所有强大，便只觉无处救度的不停陷落。陷落。
那些最后的挣扎，亦许会成为逝去前最后的绝响。
唱予人听。惊醒了沉睡在性情深处的珍重二字。
而那些获救的，亦许也会在日后鲜活的生之重压下忘记了坚守与感恩。

未经死亡的人，难能体会生的可贵。
经得死亡的人人，却终会舍弃这傲慢的可贵。
原来我们的生，总这样徘徊而没有归属。

连生都可以舍得，还有什么不能释怀？
这竟成了我最后的底线。

『4.』

亲爱。我不愿让你看到我此刻的表情。。
因我不想让你知道你又让我难过了。

此刻，我只想一个人坐在墙角，细数这些年的风月。

[在机场旅行]

一路默默无闻。一如城下的天气。
早起的时候还有风吹着。午后就息止了。

在阴天去机场接良人归来。
不知航班号码。只知道出发地点和时间。
于是从二号航站楼散步到一号。
来往的车辆潇洒的从身边疾驰而过。
放眼望去，只我一人在这苍茫的天地间悠闲地步行。
天飘着微微细雨。却打不湿我的头发。

有一刻，我突然想要从这美丽的高架桥纵身跃下。
因为可以结束了这让人别扭的格格不入。
可以更快的抵达一号航站楼。

第一次在机场接一个人。
原来每一次从舱内走出来会如此漫长。
而自己走过，便未觉得。
一如这么多年来那些显显赫赫的过往。
他人看去有些辉煌有些哀伤。
而至今回望，却发现除了成就而今的我，便早已是一片空白了。

该原谅的早也原谅。
该遗忘的亦已遗忘。

当那人在远方的通道中现身的时候。
我就是这般不费吹灰之力的辨识出了。
然后我转身，退到人群的背后。
罅隙里，我看到他的目光开始在大厅里巡游。
我微微地笑了。
因这让我觉得温暖。
让人牵挂，总是好过让人怀念。
于是我只是浅淡的招了招手。没有发出声音。
然后他看到我了，微微一笑。目光落定，去等待传送带上的行李。

还是那个腼腆而良善的孩子。
让人不忍心错过。

也许，感情本没有最好的。
只有最适合的。
恰巧在你内心平息的时候走来了一个质朴的人。
这便够了。

[素净到底]

换了模板，坚持素净到底了。
犹如某一刻与人向阳而泣，脸上没有任何表情。
纯属白净。

又一年情人节。那人在远方。
于是又一个人来过。
与往日无异。
看到一个女子说：淡眼花开谢，不忍算流年。
然后，不觉就感到华丽而安心了。

昨夜与失散多年的同桌说起，他说他的同学千里迢迢从东北赶赴四川。
只为了一个美华的情人节。
我微笑。从来没玩过。也不玩这个。
内心奢靡不起。生命亦承受不了太过的激越。
仿佛没有年轻过，就已经平淡了。
我只将曾经的那些昏盲都当做未知未觉。
因那只是个初露端倪的孩童。

走在街上，难免会碰见手捧鲜花的女子。
亦或之手相牵，徐徐向前的情侣。
初看去，是惊扰到内心了。微微的感伤。
同样的爱恋，为什么我总是形成不了风景。
节日欢庆，总是两两落单。
然赏析着也就懂得其中的美丽了。
他们的年轻与和谐照耀进心底。诚挚的让人觉得幸福与欢心。

恩。不过是个节日而已。

有人传说我们曾经去过的那座山峦是一座写满情感的山。
于是赶在此日，前赴后继攀登以示见证。
我突然就想到了那夜我们看过的星河。
我一直在呢喃的说：你看，他们好明亮。
他微笑着。一直笑得很恬淡。

恩。回忆的快乐，也是可以用以打发节日的。

[你竟是如烟火。]

至今想起来，仍会想要微笑。

一如那一晚回家路上，在我们头顶焕然炸开的烟火。星星点点，如此幻灭地照进心底。十年未见，你还是那个沉默善良成绩优秀的少年。别人讲话的时候，你会俯下身来侧耳倾听。不知何时，戴起了无框的金属眼镜。一对从不与人对视的瞳孔躲在之后，在黑暗中清澈的闪烁。

十年来，我来去悠游。从北方走至南方，再走回来。翻越了山川河流，看季节在面目上行走出纹路。同桌这一概念，已经慢慢变得陌生而虚无。遥遥看去，它静止在某一个端口。曾经的微末现在却显得温馨而易让人动容。大学以来，终日走马观花的注视着出现在左右的男女。他们笑容傲慢来去迅即。礼貌却不真挚，一如指甲轻轻划过皮肤，一时的痛痒。而后连痕迹都可以没有。

于是，没有人再在你被叫起立回答问题的时候小声而警觉的提示。没有人自觉与你共享课本。没有人在你胃痛的喘不过气的时候悄悄从课桌下递来一杯热水。没有人清早来为你擦干净桌椅，然后再玩笑地踩下脚印。没有人再拽你的辫子故意惹你伤心。

只是因为，那一年，我们都十三岁。

然后我就从你的世界里消失不见了。音讯全无。如一场柔软的梦境，我离开得杳渺而决绝。将一个少年可以拥有的所有注视与宠爱都通通扔在原地。不是不愿拿起，只是没有勇气。年少的自己终是站在人群里一脸慌张而浮动的模样。眼角微微上扬，挂着不屈服于命的坚毅。于是，在当下，这个挂满灯笼与烟火的夜晚，我只能从你望向我的眸子里辨识出隐约的欣喜与渺然。

那一刻，沉睡的记忆在你目光的亲吻下苏醒。冰河解冻，一条被我刻意尘封的河水重新变得喜悦而叮咚。你的眼睛告诉我，你还记得那些棉花糖样蓬松而不醒悟的梦境。在深处，校园还是很大很开阔的，站在教学楼，目光还翻不过西边的那道围墙。白杨树的叶片还会在夏日里被风吹出簌簌的声响，一如我哭泣时闪动的睫毛。日光被裁剪得细碎而爽朗，如清晰的笑声串串。在梦里，你还坐在我的身旁，给我讲我永远都转不过弯的数学题。并且，我还会听见有关我们的故事在周围水彩画一样慢慢渲染开来。

我并未轻信，亦未当真。年轻的我们，幼小儿懵懂的内心总是有许多虚虚实实，自己也不能觉察的感情。于是你还来不及理顺了说清，来不及牵手或拥抱。毕业就如一个意犹未尽的省略号，故事结束但仿佛又意犹未尽。

于是，在之后的十年，我风尘仆仆地行走于世，零落成泥碾作尘。儿你在高筑的象牙塔里不闻事故。这是如此迥异的选择呵。当我在远走他乡的旅途上身心具损血流成河的时候。我甚或忘记了你，忘记了你容易害羞的表情，忘记那些简约而带着青草气息的时光，亦忘记了我们之间那短短的说不清道不明的小小插曲。

然十年之后的此日，我看到路灯映照出在赶赴烟火会的人流中静止的你时，略微了停住了片刻，转而却不由地微笑了。一刹那，烟花在我们头等轰然而放，再稍纵即逝而去。与之相对，我内心的卑微与芳华的低垂亦原形毕露。

你认出了我，这让我无法遁逃。

后来你说，不见的这么多年，我们都该变化到模糊了彼此的容颜。然当你出现在烟花明明灭灭的背处时，我就是一眼看到了你。不经犹豫。

而当一脸质朴的我们四目相对的站立在烟火夜汹涌的人行道上时，一切的未来与过往都显得不那么重要了。也许只是想要从茫茫的世境中找到彼此失散已久的面容。然，来来去去，我们也不过是殊途同归一场。

后来，我们聊起了有关你感情的事情。你只是微笑着腼腆地答：是我太平庸，那人很好，却未曾眷顾。我只想，那该是南方他所在城市里的一个宁静而婉约的女子。大眼。目光纯净。笑起来的时候会又深深的酒窝可以满载柔情。大抵只是内心瑟缩而使两人处于恋人未满。于是我说，于感情，拥有时，我们该如是珍惜。毋有时，我们也该云淡风轻。

彼时，周围人只是轻拍你的肩膀，笑得诡异而离弃。并说，我明白，我晓得。

心底瞬时只是掠过一阵不安的风景。仿佛众人都享有一个唯我不知的秘密。

聚会结束，散场时分，你坚持送我一程。我推辞不过，便走在了你的右边。一如别离当年，我们在教师坐下的位置。只是窗外的风景已异。霓虹乱照。火树银花。一年又一年。

路上的我们很少讲话，只顾低头步行。偶尔说起，也被轰鸣的炮竹声吞没了尾音。只是偶然看到你的电话本里存有两个我的名字。你笑，解释说，另一个只是同名的女子。本以为是你，但后知并未是。这些年，找你找得甚是辛苦。我只是想知道你走去了哪里……

又一朵烟花绽放了再坠落，火花低垂，一如繁星笼罩。我们的命中究竟会有多少烟花样的面庞盛开，还未来得及等待凋零，就已经消逝着谢幕了。来不及经过，亦来不及错过。

你什么都没有说，但我以全然明晰。毕竟，你，依旧是那个沉默善良成绩优秀的少年。别人讲话的时候，你会俯下身来侧耳倾听。不知何时，戴起了无框的金属眼镜。一对从不与人对视的瞳孔躲在之后，在黑暗中清澈的闪烁。

只是，亲爱的孩子。至今我已一无所有，如何来伴你走下一程路。