momo1208 的个人博客

[不快乐]

像一具幽灵一样飘荡在家里。
我想到故事里那个被囚禁的公主。
只是，那个为我斩龙的骑士，他还没有上路吧。

开始间歇的接一些电话。
夏小落和小北的。
花很长的时间给他们解释自己的状况。
为什么要这样躲避蜗居起来。
然而挂掉电话之后发现其实并未说得如是通透。
我还是我，那个因为各种挫败积于一时而显得凌乱不堪的女子。

一天看完《理智与情感》。一天看完《雪国》。
突然发觉，不是为了考试，这样的故事看起来才少了压力，多了些许味道。
驹子多少还是勇敢的。带着某种明知故犯的沉沦。
生于她即已遥遥无望，那么仅有的希望便成为了最后的执着。
叶子是驹子的影子。是她在生之旅途中走失的那个纯良少女。
随着大火的汹涌，川端想告诉我们：生是一场指向绝望的自我剥离。

此时最不需要的便是安慰。
父亲饶有兴致的询问反成了一例尖锐的针剑，刺穿了我的胸腔。
那一刻，眼泪几欲就要下来。却终究隐忍住了。
不愿意让这个世界看到我的懦弱。同情与关切多时都是虚假的于事无补。
他们只顾得自己的欢乐。这样就够了。
他人看起来很好。这亦就够了。

日落时分，站在窗前让阳光灌满瞳孔。
忍不住还是拿起相机。
母亲说，你就喜欢那些角落里的小东西。别人都欣赏不了。
我不说话。
如果一个人，它的内心不快乐，这个世界于它也不过是场隔岸观火。
许多年前，Mic已经说过了：莫沫，你的图片不快乐。

时至今日，任凭雨打风吹去，我已然在这里。

[亡魂]

好久没有这样痛哭过了。
洗澡的时候，任流水从头顶贯穿了自己的身体。
蹲下来。分不清哪些是眼泪哪些是清水。
只是觉得肺部如同潜入水中那样快要无法呼吸。

居然还会想要告别了这个世界。一刀毙命。
任温热的血液冲刷了伤口的疼痛。
那端，便是天堂。
上帝会为我指出光。

想到TVD中Stefen和Damon的对话。
S求死，因为这样他们两个就再也不会彼此折磨了。

想到劳伦斯，以及他笔下那些羸弱而隐忍的人物来。
他们静默如植物，坚韧如顽石。
他们屈从于权力的压制，但同时又与周围荡开一条沟壑，孤独的做自己的王。
他们挣扎。带着一种殉道者式的自虐。
《普鲁士军官》中那两个相互羁绊的人。
彼此爱，再彼此伤害。
一者战胜了另一者。但胜利者也将无法存活。

既然彼此注定将要终生侵害纠缠，那倒不如就此双双阵亡吧。
结束了这游戏一样的控制与被控制。
如果还有什么是我自己能够选择的，我想那应该是死亡的权利。

要么缴械投降，放弃挣扎，在命运摆布中走向沉沦。
要么就死。不至看着自我的腐烂而隐痛终生。

飞飞说，离你那么近，却觉得远在天边。
我深知这是自己的顽疾。
一方面出于自我保护，另一方面受控于她。
然而用了感情的人，又怎能清醒看懂，并认同别人的结论？

于是选择了独处。
是的。真正的独处。
切断了一切与外部的联系，把房门关闭起来。
这里有音乐。有电影。有小红。有书。
除此之外，我还能拥有什么？

哀莫大于心死？哀莫大于心不死。
如此看来，心存希冀其实才是件最悲哀的事情。

可是我们谁也不能重新变得无知而年轻。

莫沫想要赴死。
如若莫沫已死，那么想要找寻她的人即可直接面对上帝。
上帝将他们带至她的面前。
如是，她不再因为周旋在自己和上帝之间，而显得内心疲惫。
如是，她也就内心平素如初了。

24岁，她依旧像个未成年单身少女一样困顿于囚笼中。
前途未卜。

[逝者已去，生者长存]

今天去给爷爷扫墓。多年未见，在某一刻，我竟然会想要掉下眼泪来。
很久不再梦见他了。很久也不再想起。连仅有的记忆也已经淡漠。
就像生命中从来没有这样一个出席过一样。
除此之外，逝者还能给我们带来什么呢？

后来，我又想到了她。
依旧无法接受她已经不在的事实。
有时还会想，是错觉了吧。其实她依旧在遥远的北方的那个城市里日复一日的书写。
只恨自己当时没有预见生命的长短。
只恨没有在有限的时间中压缩了生的密度。
然后就想起了叔叔。
想起他仰天悲戚时沿着面颊上的沟壑滚滚而下的悲伤。

就在我自以为人生艰险，但平顺有常。
年轻有限，但死亡无期的时候。她突然就松开了紧握着这个世界的双手。
那一刻，她像一道闪电割裂了我看去波澜不惊的生之平素。
如若过去是混沌的灰色，那之后，便多了几分清醒。
清醒的看待人之原欲与生之价值。

我还在这里，是因为我活着。
我活着，是因为我还不愿意放弃这行之未卜的旅途。